你还是你——金猪
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没有过的异常行为举止,那就是此时已晚,但我居然在写点什么,其实我还没决定涂抹点什么在众人面前,我最近一直精神恍惚,我没有任何毛病,那是指看的出来的身体上的不舒服,我的心却揪着隐隐作痛--因为?我和他也会心有灵犀?!
老公明早要按时上班,他现在已经入睡了。他知道我想做什么,我们在一起的时间还不怎么长,我们认识是很久了,算是有感情基础的新小夫妻俩,我很爱他,当然他是个有主见,有思想的男孩,他娶了我,说明他也很爱我,现在的年轻人是不会勉强自己做什么自己不情愿的事的,这是个众所周知的问题--婚姻乃是终身大事,我们已经结合在一起了。说的远了点,甜美涌上心头的同时,我还是不能忘却刚刚平息的怀孕风波--那是一种割心割肉的伤痛与酸楚,没人体会,只有那个亲身经历的人才能舔噬血淋林的自我。
我是个粗心的小女人,整天嘻嘻哈哈的,当然,和老公亲热的时候,我也蛮显女人味的。我们刚刚在一起,暧昧包围了我们的世界,我们畅游每一天。过了国庆节,我着实感觉到自己身理和心理的转变,我吃什么都不香,心情烦躁,胡思乱想。本来就任性胡闹的我更加肆无忌惮,老公是个宽容的人,他一直很包容我,什么都让着我,婆婆也是,零星的小事都能折射他们对我的关怀,可我,我也不想那么蛮横,直觉告诉我,可能是怀孕了,于是我自己去药店买了一支ph试纸来自测一下,结果是可喜的--我没怀孕。老公对我的举动很在意,他和我示意,我告诉他,他也很放心的笑了笑。然而,我的身理反应来势凶猛,日复一日的摧残我本就脆弱的坚强,我忍无可忍,又去买了支测试纸,这次,我认真的阅读了说明,才发现,第一次测试,结果压根无效--我没按指示上说的去做。哎,算了,再试试。这下可傻了眼啦,结果是很明显的阳性--我怀孕了。依旧告诉他,他一时无法做什么决定,只有措手不及和惶恐,内心的疑虑明显多于正常人的喜悦,我能理解他,因为我和他一样,完全没有将为人母的快乐和幸福,留下的只有紧张和担忧。
老公是勇敢的,他那些日子,内外受着无形的折磨,我言语的尖刻,他看着我剧烈的孕期反应,他怎么舍得,他不是无情,也并非无心,只是他也刚刚涉世,他其实也还是个大孩子,我们都还像个小孩,怎么能接受这样残忍的事实呢?我们最后决定,再测一次,然后确认后把事情告知父母,看看他们的意见。最后的那个结果当然不言而喻--我有了。他就是这么告诉他妈妈也就是我婆婆的。好象婆婆蛮开心的,年轻人嘛,现在这事很正常,再说,从年龄的角度看,我们两一样大,都25岁,算晚婚晚育。我一直很喜欢小宝宝,邻居还说我童心未泯呢。起初,我和公公婆婆的意思一样,把孩子生下来。谁会料到,最终反对的是最疼爱我的妈妈!她一听到这个消息,就极力反对,她一时也不能接受,怎么这么快啊,你去他们家才多久啊,闹出这样的事来,像什么话!我知道,在我父母的眼里,女孩子要自爱,自重,虽然我和老公已经是合法夫妻,但由于一些礼节还没完成,也就是还没正式对外公开我们的关系,特别是在我的家乡,这种意识就更强烈,属于未婚先孕,在我的亲邻看来就是可耻的,卑微的。妈妈终究都没敢把这事告诉我爸爸,她怕我爸的脾气受不了。11月3日,我没有忘记,我怎么能忘记,人生中有太多的第一次,第一次很难忘记,他也是我的第一个宝宝啊,只是未谋面,未留住啊。
那天大早,我按医生的指示,什么都不喝,什么都不吃,婆婆早起了,后来我知道,她前天晚上没睡好,只因担心我,牵挂着我的事。我何尝不是呢,对自己说,今夜是宝宝在我肚子里的最后一晚,我要好好抚摩他,我要告诉他,我是爱他的,希望他不要怪我。姐姐特意请了假,陪伴我去医院。我们三个人一切准备就绪,他们坐在我的旁边,等候医生的传唤。我的心一直在滴血,我怕,怕疼;我疼,我心最疼;我痛,虽然做的是无痛人流,但我痛那孩子,他也要忍受把他掏出来的痛啊!打了全身麻醉后,我着实感觉到撕心的痛楚,在我叫嚷着疼的时候,我安然沉睡。接下来的一切我无从知晓。等我再次醒来,却发现自己已经在休息室躺着。我是被疼痛叫醒的,肚子剧烈的疼痛,我势不可挡的冲出门外,看护的医生一个劲的阻拦,我还是把门打开了,轻轻呼喊婆婆和姐姐,她们就在门外守着,看见脸色煞白的我,婆婆说当时可把她吓坏了,幸好姐姐在,要不然她一个人还真不知道怎么办。她们听我的请求,我要去趟厕所,可半天,什么都没做。姐姐很机械的扶着我,她被我也吓到了,不知道怎么扶我才能让我舒服点,我在半梦半醒之间又被带到一张床前,婆婆和姐姐安排我睡下,叫我再休息一会,我很快又昏昏入眠。不知道又过了多久,大概接近正午我才苏醒,婆婆叫老公请人来接我们,我差不多已经恢复了常态,就这样被送回了家。
如果宝宝还在,他将会在明年6月底出生,听说明年的新生儿都是“金猪”我以前还听说,猪和狗在一起对家庭来说是件好事,所以,本来真的很想要了这个“金猪”现在一切已经平静,我还是我,老公还是老公,一个大女孩和一个大男孩的新婚生活照常过着,演绎着我们的神话。金猪离开我已经一星期了,我的身体在慢慢恢复,我的心却还未完全愈合。他是我的肉啊,我的爱啊,我和老公的结晶啊,怎么舍得把他遗忘,把他抛弃,把他当成过往烟云!我是金猪的妈妈,我万万舍不得!
说这么多又有何用,他没有了,不存在了,只在我身体内6个多星期,现在空空如也。来来去去只留下一场空,就是这样的。我是年轻的,他是充满活力的,我们知道,金猪,他还是我们的孩子,只是下次来的时候,我们不会再犹豫,不会再彷徨,不会再担心,只会期待他的光临,用颗颗真心去爱他,关爱他一辈子。
没有过的异常行为举止,那就是此时已晚,但我居然在写点什么,其实我还没决定涂抹点什么在众人面前,我最近一直精神恍惚,我没有任何毛病,那是指看的出来的身体上的不舒服,我的心却揪着隐隐作痛--因为?我和他也会心有灵犀?!
老公明早要按时上班,他现在已经入睡了。他知道我想做什么,我们在一起的时间还不怎么长,我们认识是很久了,算是有感情基础的新小夫妻俩,我很爱他,当然他是个有主见,有思想的男孩,他娶了我,说明他也很爱我,现在的年轻人是不会勉强自己做什么自己不情愿的事的,这是个众所周知的问题--婚姻乃是终身大事,我们已经结合在一起了。说的远了点,甜美涌上心头的同时,我还是不能忘却刚刚平息的怀孕风波--那是一种割心割肉的伤痛与酸楚,没人体会,只有那个亲身经历的人才能舔噬血淋林的自我。
我是个粗心的小女人,整天嘻嘻哈哈的,当然,和老公亲热的时候,我也蛮显女人味的。我们刚刚在一起,暧昧包围了我们的世界,我们畅游每一天。过了国庆节,我着实感觉到自己身理和心理的转变,我吃什么都不香,心情烦躁,胡思乱想。本来就任性胡闹的我更加肆无忌惮,老公是个宽容的人,他一直很包容我,什么都让着我,婆婆也是,零星的小事都能折射他们对我的关怀,可我,我也不想那么蛮横,直觉告诉我,可能是怀孕了,于是我自己去药店买了一支ph试纸来自测一下,结果是可喜的--我没怀孕。老公对我的举动很在意,他和我示意,我告诉他,他也很放心的笑了笑。然而,我的身理反应来势凶猛,日复一日的摧残我本就脆弱的坚强,我忍无可忍,又去买了支测试纸,这次,我认真的阅读了说明,才发现,第一次测试,结果压根无效--我没按指示上说的去做。哎,算了,再试试。这下可傻了眼啦,结果是很明显的阳性--我怀孕了。依旧告诉他,他一时无法做什么决定,只有措手不及和惶恐,内心的疑虑明显多于正常人的喜悦,我能理解他,因为我和他一样,完全没有将为人母的快乐和幸福,留下的只有紧张和担忧。
老公是勇敢的,他那些日子,内外受着无形的折磨,我言语的尖刻,他看着我剧烈的孕期反应,他怎么舍得,他不是无情,也并非无心,只是他也刚刚涉世,他其实也还是个大孩子,我们都还像个小孩,怎么能接受这样残忍的事实呢?我们最后决定,再测一次,然后确认后把事情告知父母,看看他们的意见。最后的那个结果当然不言而喻--我有了。他就是这么告诉他妈妈也就是我婆婆的。好象婆婆蛮开心的,年轻人嘛,现在这事很正常,再说,从年龄的角度看,我们两一样大,都25岁,算晚婚晚育。我一直很喜欢小宝宝,邻居还说我童心未泯呢。起初,我和公公婆婆的意思一样,把孩子生下来。谁会料到,最终反对的是最疼爱我的妈妈!她一听到这个消息,就极力反对,她一时也不能接受,怎么这么快啊,你去他们家才多久啊,闹出这样的事来,像什么话!我知道,在我父母的眼里,女孩子要自爱,自重,虽然我和老公已经是合法夫妻,但由于一些礼节还没完成,也就是还没正式对外公开我们的关系,特别是在我的家乡,这种意识就更强烈,属于未婚先孕,在我的亲邻看来就是可耻的,卑微的。妈妈终究都没敢把这事告诉我爸爸,她怕我爸的脾气受不了。11月3日,我没有忘记,我怎么能忘记,人生中有太多的第一次,第一次很难忘记,他也是我的第一个宝宝啊,只是未谋面,未留住啊。
那天大早,我按医生的指示,什么都不喝,什么都不吃,婆婆早起了,后来我知道,她前天晚上没睡好,只因担心我,牵挂着我的事。我何尝不是呢,对自己说,今夜是宝宝在我肚子里的最后一晚,我要好好抚摩他,我要告诉他,我是爱他的,希望他不要怪我。姐姐特意请了假,陪伴我去医院。我们三个人一切准备就绪,他们坐在我的旁边,等候医生的传唤。我的心一直在滴血,我怕,怕疼;我疼,我心最疼;我痛,虽然做的是无痛人流,但我痛那孩子,他也要忍受把他掏出来的痛啊!打了全身麻醉后,我着实感觉到撕心的痛楚,在我叫嚷着疼的时候,我安然沉睡。接下来的一切我无从知晓。等我再次醒来,却发现自己已经在休息室躺着。我是被疼痛叫醒的,肚子剧烈的疼痛,我势不可挡的冲出门外,看护的医生一个劲的阻拦,我还是把门打开了,轻轻呼喊婆婆和姐姐,她们就在门外守着,看见脸色煞白的我,婆婆说当时可把她吓坏了,幸好姐姐在,要不然她一个人还真不知道怎么办。她们听我的请求,我要去趟厕所,可半天,什么都没做。姐姐很机械的扶着我,她被我也吓到了,不知道怎么扶我才能让我舒服点,我在半梦半醒之间又被带到一张床前,婆婆和姐姐安排我睡下,叫我再休息一会,我很快又昏昏入眠。不知道又过了多久,大概接近正午我才苏醒,婆婆叫老公请人来接我们,我差不多已经恢复了常态,就这样被送回了家。
如果宝宝还在,他将会在明年6月底出生,听说明年的新生儿都是“金猪”我以前还听说,猪和狗在一起对家庭来说是件好事,所以,本来真的很想要了这个“金猪”现在一切已经平静,我还是我,老公还是老公,一个大女孩和一个大男孩的新婚生活照常过着,演绎着我们的神话。金猪离开我已经一星期了,我的身体在慢慢恢复,我的心却还未完全愈合。他是我的肉啊,我的爱啊,我和老公的结晶啊,怎么舍得把他遗忘,把他抛弃,把他当成过往烟云!我是金猪的妈妈,我万万舍不得!
说这么多又有何用,他没有了,不存在了,只在我身体内6个多星期,现在空空如也。来来去去只留下一场空,就是这样的。我是年轻的,他是充满活力的,我们知道,金猪,他还是我们的孩子,只是下次来的时候,我们不会再犹豫,不会再彷徨,不会再担心,只会期待他的光临,用颗颗真心去爱他,关爱他一辈子。