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午后，和着阳光趴在窗台上看书，安妮的彼岸花，感觉告诉我看安妮的文字应该在阳光下，于是打破了以往黑夜看书的习惯，选择在午后的阳光下阅读。冬日的阳光跳跃在安妮黑暗的文字上，显得不是很合谐，灿烂的阳光追随着文字暗淡成黑暗里的一夕烛光，心跟着沉静下去。
窗台上的仙人球很久没浇过水了，依然长的很好，长了满身的刺，仙人球一直是我喜欢的植物，喜欢它旺盛的生命力。第一次接触它在是毕业实习期间，一个人住在外面，一个小房间里，一张床，一张书桌，带锁的，锁着我夜以继日的日记，虽然空间是我一个人的空间，却还是锁上了趴满伤痕的文字，背包里的钥匙给了我一种安全感，锁上了所有的一切，除了行走在大街上的躯壳，没办法锁进抽屉。除了一周五天的八小时外，几乎所有的时间都在那个小房间里渡过，站在窗台前看规划区工地上高空作业的工人，想像着要是不小心从上面摔下来会是什么样的一种场景，聆听着吵杂的机械搅拌沙子水泥的声音，时常一站几小时，直到两腿发麻。
窗台上一样有着一盘漂亮的仙人球，想不起是谁送我的，长了满身的刺，偶尔会有去触摸它的冲动，每当被刺痛的时候自然而然的缩回手，远远的望着。感觉它和我一样，我用钥匙，它用刺抵触着外界。拿着喝水的杯子漫不经心的给它浇水，这种时候我会感觉很满足，说不清楚是为什么，直到再次有触摸它的冲动，仙人球的刺不再刺痛我的双手，直到它从根部断掉，倒是花盘里，横在我的面前时，才知道，它和我不一样，它只是静静地活在自己的世界里，不贪婪别的，甚至于是生命所需的水，也只需要一点点，终于经受不起我大量的给予而倒下了。我却不同，平静的内心，也可以说上了锁的心还在贪婪着所有的一切，趴在阳光下，渴望周身的温暖延续到黑夜，躺在黑夜里，想用所有的黑暗来包围触摸不到的疼痛。于是怀疑我是不是生病了，有一天会不会也像它一样倒是某一个空地上，或者属于自己的这个小房间里。于是我拼命的写，抽屉里堆满了我没有任何价值的文字，没变的是一样上着锁。
那个春天显得特别的漫长，也许是因为寂寞，直到实习结束，所有的一切都结束了，离开了属于我一个人的空间，除了那颗上了锁的心和上了锁的日记什么都没带走。偶尔坐在灯红酒绿里，还会想念那个黑暗的空间，一直认为，心灵只有在黑暗的空间里才能看到自己想要的光明，只是到现在还没想明白我想要的是什么。也许会是如仙人球一样无欲无求地活着，用周身的刺护卫着自己一生。而我却在以后的日子里，一根根的拔掉身上的刺，血淋淋地活着。再次触碰它时，刺狠狠地扎进了手指里，却再感觉不到疼痛。
午后，和着阳光趴在窗台上看书，手机响起，熟悉的声音，陌生的话语，跌宕起伏，我坐在办公室的阳光下看书，他说他在大街上晒太阳。他说我不适合看安妮的文字，会越看越灰暗的，我说在阳光下没事的。时常在想，也许没什么，只是敏感时常让我不快乐。窗外，三个人在抬着一台很大的气泵，装在三轮车上，感觉告诉我它会掉下来，抬到半途真的掉在了地上，然后继续抬，继续掉。我却不再继续感觉，也许感觉到的和我看到的并不一样，这次只是凑巧而已。
喜欢隔着玻璃看外面的世界，感觉看得更透彻，也许我只是喜欢在虚无里钻着牛角尖。阳光在云层里隐去，感觉到了冷。窗台上的仙人球依然长了满身的刺，坚守着自己的原则，我却再没什么东西好上锁，赤裸裸的暴露在阳光下，只是依然感觉冷，在黑暗里的那种冷。合上书，坐在电脑前，曾经屏幕总能让我看到彼岸的风景，最近却突然厌倦了网络，感觉恶心，找不到原因。
也许彼岸鲜花正艳，只是我已没有了摆渡的欲望。
午后，和着阳光趴在窗台上看书，安妮的彼岸花，感觉告诉我看安妮的文字应该在阳光下，于是打破了以往黑夜看书的习惯，选择在午后的阳光下阅读。冬日的阳光跳跃在安妮黑暗的文字上，显得不是很合谐，灿烂的阳光追随着文字暗淡成黑暗里的一夕烛光，心跟着沉静下去。
窗台上的仙人球很久没浇过水了，依然长的很好，长了满身的刺，仙人球一直是我喜欢的植物，喜欢它旺盛的生命力。第一次接触它在是毕业实习期间，一个人住在外面，一个小房间里，一张床，一张书桌，带锁的，锁着我夜以继日的日记，虽然空间是我一个人的空间，却还是锁上了趴满伤痕的文字，背包里的钥匙给了我一种安全感，锁上了所有的一切，除了行走在大街上的躯壳，没办法锁进抽屉。除了一周五天的八小时外，几乎所有的时间都在那个小房间里渡过，站在窗台前看规划区工地上高空作业的工人，想像着要是不小心从上面摔下来会是什么样的一种场景，聆听着吵杂的机械搅拌沙子水泥的声音，时常一站几小时，直到两腿发麻。
窗台上一样有着一盘漂亮的仙人球，想不起是谁送我的，长了满身的刺，偶尔会有去触摸它的冲动，每当被刺痛的时候自然而然的缩回手，远远的望着。感觉它和我一样，我用钥匙，它用刺抵触着外界。拿着喝水的杯子漫不经心的给它浇水，这种时候我会感觉很满足，说不清楚是为什么，直到再次有触摸它的冲动，仙人球的刺不再刺痛我的双手，直到它从根部断掉，倒是花盘里，横在我的面前时，才知道，它和我不一样，它只是静静地活在自己的世界里，不贪婪别的，甚至于是生命所需的水，也只需要一点点，终于经受不起我大量的给予而倒下了。我却不同，平静的内心，也可以说上了锁的心还在贪婪着所有的一切，趴在阳光下，渴望周身的温暖延续到黑夜，躺在黑夜里，想用所有的黑暗来包围触摸不到的疼痛。于是怀疑我是不是生病了，有一天会不会也像它一样倒是某一个空地上，或者属于自己的这个小房间里。于是我拼命的写，抽屉里堆满了我没有任何价值的文字，没变的是一样上着锁。
那个春天显得特别的漫长，也许是因为寂寞，直到实习结束，所有的一切都结束了，离开了属于我一个人的空间，除了那颗上了锁的心和上了锁的日记什么都没带走。偶尔坐在灯红酒绿里，还会想念那个黑暗的空间，一直认为，心灵只有在黑暗的空间里才能看到自己想要的光明，只是到现在还没想明白我想要的是什么。也许会是如仙人球一样无欲无求地活着，用周身的刺护卫着自己一生。而我却在以后的日子里，一根根的拔掉身上的刺，血淋淋地活着。再次触碰它时，刺狠狠地扎进了手指里，却再感觉不到疼痛。
午后，和着阳光趴在窗台上看书，手机响起，熟悉的声音，陌生的话语，跌宕起伏，我坐在办公室的阳光下看书，他说他在大街上晒太阳。他说我不适合看安妮的文字，会越看越灰暗的，我说在阳光下没事的。时常在想，也许没什么，只是敏感时常让我不快乐。窗外，三个人在抬着一台很大的气泵，装在三轮车上，感觉告诉我它会掉下来，抬到半途真的掉在了地上，然后继续抬，继续掉。我却不再继续感觉，也许感觉到的和我看到的并不一样，这次只是凑巧而已。
喜欢隔着玻璃看外面的世界，感觉看得更透彻，也许我只是喜欢在虚无里钻着牛角尖。阳光在云层里隐去，感觉到了冷。窗台上的仙人球依然长了满身的刺，坚守着自己的原则，我却再没什么东西好上锁，赤裸裸的暴露在阳光下，只是依然感觉冷，在黑暗里的那种冷。合上书，坐在电脑前，曾经屏幕总能让我看到彼岸的风景，最近却突然厌倦了网络，感觉恶心，找不到原因。
也许彼岸鲜花正艳，只是我已没有了摆渡的欲望。