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造。
勇是一个沉默寡言的人。也许在他看来,生活上的点滴体贴和相互间的默契远远胜过一切的语言,两个人的结合更不应当成为一种束缚,如果爱与自私结成了一片,其奋不顾身的气势,竭尽温存的动机,都难以达到令人沉醉的境界。然而勇的不善辞令似乎成了和我交流的障碍。男人婚后自然而然表现出来的固有的懒散成了勇生活的理所当然。只要我能在他的视线里,或者有时候我忙忙碌碌的身影在他身边,他也觉得是一种满足,是的,勇是极易满足的男人。
我开始了和勇过那种平淡而普通的日子。我是充满了诗情画意的人,在工作之余,我致力于写诗,虽然我已经是一名记者了,但是当年,诗人是多么神圣的称谓呀,我曾经是那么憧憬着能够称为下一个舒婷和北岛。也希望和勇能沟通,并一致经营我们共同的未来。于是我用诗歌倾注了多少之于勇,之于婚姻的憧憬。对于我,我也希望勇是我一生期待中的唯一者,于是我把他描绘成自己所渴望的形象。有着丰富灵魂和对生活苛求的我,我需要给予的还有思想却不仅仅是这些。勇也许从未想到我的思想、我的变化和我的需要,依然按照自己的生活方式享受着婚姻给予的他认为的快乐。
可是勇是个很平凡的男人,他的希望也很平凡,他不能理解我的追求,可是我却努力改造他,以爱情的执著和高贵来改造他。其实这是一种多么迂腐的天真和庄严的肤浅啊。一天当我的写的诗稿变成了一堆烂泥的时候,我惊谔了,他在喝茶的时候,竟然把整壶水都洒在了我的稿子上,然后竟然没有一句道歉的话。我永远也忘不了勇是怎样粉碎了我的梦想的,而当那充满了我深情倾注的作品被毁之后,那些还冒着水泡的一堆纸泥,就象深秋的枯叶在萧瑟的冷风中飘零,堆积着的只是一个废弃的心愿。
我知道我和勇根本就不是一路的人。我从此开始沉默。
过去的丝丝细节如真如幻,仿佛远去的一场梦,我知道当年母亲为什么会舍弃父亲和我,执意去过自己的生活了。爱是为知己而痴狂的,这颗心能抵挡得住一切阻挠却受不了偶然的粗疏,我真的不知道现在的母亲,她快乐吗?
我学会了喝酒,曾经想过优雅地面对这一切被毁掉的时候已经化为乌有。我麻醉着自己,似乎只有这样,才会有一种安全感,似乎只有这样,我的世界才可以勉强地不会塌落。
我也开始和各种男人交往,和他们幽会。我和他们的故事,后面有专题描述。
我和勇这种貌合神离的生活持续了五年。然而,我厌倦这样的生活,我不想再骗勇,也不想再骗自己了。
一个恬静的夜晚,我座在沙发上,勇座在一边猛吸着烟,原本英俊潇洒的脸庞失去了原有的神采,则是无尽的懊丧。
我问他:“你知道什么是性格的悲剧吗?”
他眼睛透着疑惑。
我又说:“其实一切都在意识中。”
他满怀战栗:“真的再没有挽回的可能吗?”
我说:“其实是我败了,我很累,你放了我吧。幸好我们没有孩子。”
勇什么也没有再说,沉默,沉默
突然他走到我身边,想尝试地抱住我,尝试着去吻我,我们好久没有这样亲热过了,我忽然觉得没有感觉了,我的心麻木了,我拒绝了他的怀抱。
我知道自己是不会安心做一个贤妻的,我骨子里的叛逆是与生具在的,也许是母亲的遗传吧。勇不会是我的最终目标,事实也证明了这一点。
我最终还是和勇离婚了。最后一幕是平静的,尽管我们在之前的一段日子里我们不断地争吵,但结局却出奇的完美。我们的爱终于同时到达了终点。
其实我知道这一切都是我自己造成的,我想起了那种“不求同年同月同日生,但求同年同月同日死”的誓言。我和勇没有说过这样的誓言,我们的爱情也是最最平淡的,但是我不甘于平淡,所以我们走到了尽头。
其实我知道勇是很爱我的,我也爱过他,但是我的心是漂着的,他没有足够的定力拉住我。
人们通常所犯的错误,就是简单地把一般的爱情等同于夫妻之爱,直接将其代入婚姻生活,更不善于在感情的细腻之处做旷日持久的调适努力,结果导致曾经灿烂一时的爱情之花枯萎,所以人们不仅需要学会在相吸之中寻找相容,更应该学会象创作一件艺术品一样,细腻地、精心地去创造夫妻之间广泛的相容。
(待续)
造。
勇是一个沉默寡言的人。也许在他看来,生活上的点滴体贴和相互间的默契远远胜过一切的语言,两个人的结合更不应当成为一种束缚,如果爱与自私结成了一片,其奋不顾身的气势,竭尽温存的动机,都难以达到令人沉醉的境界。然而勇的不善辞令似乎成了和我交流的障碍。男人婚后自然而然表现出来的固有的懒散成了勇生活的理所当然。只要我能在他的视线里,或者有时候我忙忙碌碌的身影在他身边,他也觉得是一种满足,是的,勇是极易满足的男人。
我开始了和勇过那种平淡而普通的日子。我是充满了诗情画意的人,在工作之余,我致力于写诗,虽然我已经是一名记者了,但是当年,诗人是多么神圣的称谓呀,我曾经是那么憧憬着能够称为下一个舒婷和北岛。也希望和勇能沟通,并一致经营我们共同的未来。于是我用诗歌倾注了多少之于勇,之于婚姻的憧憬。对于我,我也希望勇是我一生期待中的唯一者,于是我把他描绘成自己所渴望的形象。有着丰富灵魂和对生活苛求的我,我需要给予的还有思想却不仅仅是这些。勇也许从未想到我的思想、我的变化和我的需要,依然按照自己的生活方式享受着婚姻给予的他认为的快乐。
可是勇是个很平凡的男人,他的希望也很平凡,他不能理解我的追求,可是我却努力改造他,以爱情的执著和高贵来改造他。其实这是一种多么迂腐的天真和庄严的肤浅啊。一天当我的写的诗稿变成了一堆烂泥的时候,我惊谔了,他在喝茶的时候,竟然把整壶水都洒在了我的稿子上,然后竟然没有一句道歉的话。我永远也忘不了勇是怎样粉碎了我的梦想的,而当那充满了我深情倾注的作品被毁之后,那些还冒着水泡的一堆纸泥,就象深秋的枯叶在萧瑟的冷风中飘零,堆积着的只是一个废弃的心愿。
我知道我和勇根本就不是一路的人。我从此开始沉默。
过去的丝丝细节如真如幻,仿佛远去的一场梦,我知道当年母亲为什么会舍弃父亲和我,执意去过自己的生活了。爱是为知己而痴狂的,这颗心能抵挡得住一切阻挠却受不了偶然的粗疏,我真的不知道现在的母亲,她快乐吗?
我学会了喝酒,曾经想过优雅地面对这一切被毁掉的时候已经化为乌有。我麻醉着自己,似乎只有这样,才会有一种安全感,似乎只有这样,我的世界才可以勉强地不会塌落。
我也开始和各种男人交往,和他们幽会。我和他们的故事,后面有专题描述。
我和勇这种貌合神离的生活持续了五年。然而,我厌倦这样的生活,我不想再骗勇,也不想再骗自己了。
一个恬静的夜晚,我座在沙发上,勇座在一边猛吸着烟,原本英俊潇洒的脸庞失去了原有的神采,则是无尽的懊丧。
我问他:“你知道什么是性格的悲剧吗?”
他眼睛透着疑惑。
我又说:“其实一切都在意识中。”
他满怀战栗:“真的再没有挽回的可能吗?”
我说:“其实是我败了,我很累,你放了我吧。幸好我们没有孩子。”
勇什么也没有再说,沉默,沉默
突然他走到我身边,想尝试地抱住我,尝试着去吻我,我们好久没有这样亲热过了,我忽然觉得没有感觉了,我的心麻木了,我拒绝了他的怀抱。
我知道自己是不会安心做一个贤妻的,我骨子里的叛逆是与生具在的,也许是母亲的遗传吧。勇不会是我的最终目标,事实也证明了这一点。
我最终还是和勇离婚了。最后一幕是平静的,尽管我们在之前的一段日子里我们不断地争吵,但结局却出奇的完美。我们的爱终于同时到达了终点。
其实我知道这一切都是我自己造成的,我想起了那种“不求同年同月同日生,但求同年同月同日死”的誓言。我和勇没有说过这样的誓言,我们的爱情也是最最平淡的,但是我不甘于平淡,所以我们走到了尽头。
其实我知道勇是很爱我的,我也爱过他,但是我的心是漂着的,他没有足够的定力拉住我。
人们通常所犯的错误,就是简单地把一般的爱情等同于夫妻之爱,直接将其代入婚姻生活,更不善于在感情的细腻之处做旷日持久的调适努力,结果导致曾经灿烂一时的爱情之花枯萎,所以人们不仅需要学会在相吸之中寻找相容,更应该学会象创作一件艺术品一样,细腻地、精心地去创造夫妻之间广泛的相容。
(待续)