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神反转的段子:
01、大学期末考试,大家怂恿学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:为啥少一个,最后一题是不是不会?
学霸淡定的回答道:第一题不会…
02、朋友买了块户外手表,质量很赞,从悬崖落下去都没坏,就是人死了。
03、女生天天给男生送便当,送了两个月之后……男生害羞的对女生说:“便当很好吃,我...”
话没说完,女生说:“真的吗!那是我哥哥做的,他喜欢你好久了!”
04、刘备对张飞说:“三弟,你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布:“喂,你知道我大哥叫我来干嘛吗?”
吕布看了看他:“来杀我的?”张飞大笑一声:“不不,我大哥让我来取你的...”
话音未落,吕布转过身娇骂:“讨厌!飞飞,不要当这么多人叫我布布。”
05、晚上哥要加夜班不能回来,家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷,我准备睡觉,这时嫂子说她怕打雷,后来嫂子睡到了床上,为了安慰嫂子,我把她抱在怀里,我们一起睡了到早上。
哥哥回来了,门被打开了,哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了,说:“还是我妹妹懂事。”
06、“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气,她急红了脸:“啊不可以!我虽然家里穷,但是也不能要你的钱!”
“没关系,当我借给你好了,等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧,嗯?”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。
她不禁沉醉,羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。
07、江湖上有一个非常厉害的人,拥有者可以石化所有的技能。一天,他找到仇家,心想!呵!吾必伤害他最爱的人!于是将仇家的妻子石化了!仇家瞪着他说:敢石化贱内!他愣了一下:恨别鸟惊心···!?
08、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬还是哭了。
09、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩,我问儿子:“喜欢这里吗?”他高兴的说:喜欢。于是我就把他卖给了当地的人贩子。
10、公园里,我观察她很久了,她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过,关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周,还有不少搭讪伺机而动,不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问::”姑娘,你这罐子还要吗?”
11、三个男孩同时追一个女孩,女孩说,你们游遍全世界回来,我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲,第二个男孩去了澳洲,第三个男孩回到女孩身边,绕着女孩走了一圈说:你就是我的全世界。女孩非常感动,留着泪,选择了他们之中最有钱的那个。
12、“你的x片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生?”“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。”
13、正在书房看书,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?”
我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”
14、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”
15、小明和小红入了爱河。第二天,人们把他们捞了起来。
16、小明一直被他爸妈蒙在鼓里,最后窒息而死。
17、公交车上,见一位妈妈抱着一小孩,没座位了我便站起来了,让出座位给他们。那妈妈边坐下边对小孩说:这时候,你该对哥哥说什么?
小孩看了我一眼,来了句:你真懂事!
18、丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力学习。最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的...
19、有一次在公交车上,看到一个胖嘟嘟的小男孩上车,手里拿着整钱100的,对司机说,叔叔我没有零钱了。司机大叔说,过来让我捏下脸蛋儿,小胖子就把脸凑过去了,司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
20、小时候我喜欢周杰伦,我爸对我是嗤之以鼻,这也能叫歌?如今我长大了,周董老了,而歌坛涌现了大批新星,像tfboys,我对此也是嗤之以鼻。突然我醒悟过来了,原来历史是惊人相似,我觉得我们应该学会包容,不要再去黑这些明星和他们的粉丝了。其实我说这么多,我的主要意思是,喜欢tfboys的都是我儿子。
让你笑到肾抽筋的幽默段子:
01
我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
02
“单身两年以上是什么体验?”,
“单身20年不知道你说的是哪两年?”
03
女朋友名叫朱静,第一次带她回农村老家
进门就说:妈,朱静来了
妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了
04
网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。结果水太烫挂了一头蛋花
05
朋友三岁的女儿不听话,她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。
06
有个小朋友我叫他跳个舞
他弱弱的说了句“我不会”
我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”
结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
07
李白要是活在现在的话,估计大多的诗都写不出来,因为名山大川的门票他根本买不起。
08
如果你月薪仅2000元,想在厦门买一套一百多平的房子和一辆奥迪a6,那么你不妨先给自己定个小目标,比如说我先活他个250年,然后向天再借500年。
09
古时候的打劫:“此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财。”这语言是多么的粗鲁,经过上千年的文明洗礼,到了当今社会,语言变得多么文明贴心:“前方500米收费站,请减速慢行...”
10
“经理,310包房唱歌的客人都跑掉了,您看怎么处理?”“你他妈有病吧,我们又不是音乐学院,客人跑调和我们有毛的关系”
11
小时候发小拿泡泡糖来我家,我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖,我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉,我觉得他快死了,我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡,不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我俩就互相抽大嘴巴子。
12
黑夜降临,被压五行山下的孙悟空悲从心来,放声歌唱:“夜深人静的石猴,是想家的石猴...”
13
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神反转的段子:
01、大学期末考试,大家怂恿学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:为啥少一个,最后一题是不是不会?
学霸淡定的回答道:第一题不会…
02、朋友买了块户外手表,质量很赞,从悬崖落下去都没坏,就是人死了。
03、女生天天给男生送便当,送了两个月之后……男生害羞的对女生说:“便当很好吃,我...”
话没说完,女生说:“真的吗!那是我哥哥做的,他喜欢你好久了!”
04、刘备对张飞说:“三弟,你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布:“喂,你知道我大哥叫我来干嘛吗?”
吕布看了看他:“来杀我的?”张飞大笑一声:“不不,我大哥让我来取你的...”
话音未落,吕布转过身娇骂:“讨厌!飞飞,不要当这么多人叫我布布。”
05、晚上哥要加夜班不能回来,家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷,我准备睡觉,这时嫂子说她怕打雷,后来嫂子睡到了床上,为了安慰嫂子,我把她抱在怀里,我们一起睡了到早上。
哥哥回来了,门被打开了,哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了,说:“还是我妹妹懂事。”
06、“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气,她急红了脸:“啊不可以!我虽然家里穷,但是也不能要你的钱!”
“没关系,当我借给你好了,等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧,嗯?”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。
她不禁沉醉,羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。
07、江湖上有一个非常厉害的人,拥有者可以石化所有的技能。一天,他找到仇家,心想!呵!吾必伤害他最爱的人!于是将仇家的妻子石化了!仇家瞪着他说:敢石化贱内!他愣了一下:恨别鸟惊心···!?
08、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬还是哭了。
09、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩,我问儿子:“喜欢这里吗?”他高兴的说:喜欢。于是我就把他卖给了当地的人贩子。
10、公园里,我观察她很久了,她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过,关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周,还有不少搭讪伺机而动,不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问::”姑娘,你这罐子还要吗?”
11、三个男孩同时追一个女孩,女孩说,你们游遍全世界回来,我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲,第二个男孩去了澳洲,第三个男孩回到女孩身边,绕着女孩走了一圈说:你就是我的全世界。女孩非常感动,留着泪,选择了他们之中最有钱的那个。
12、“你的x片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生?”“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。”
13、正在书房看书,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?”
我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”
14、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”
15、小明和小红入了爱河。第二天,人们把他们捞了起来。
16、小明一直被他爸妈蒙在鼓里,最后窒息而死。
17、公交车上,见一位妈妈抱着一小孩,没座位了我便站起来了,让出座位给他们。那妈妈边坐下边对小孩说:这时候,你该对哥哥说什么?
小孩看了我一眼,来了句:你真懂事!
18、丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力学习。最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的...
19、有一次在公交车上,看到一个胖嘟嘟的小男孩上车,手里拿着整钱100的,对司机说,叔叔我没有零钱了。司机大叔说,过来让我捏下脸蛋儿,小胖子就把脸凑过去了,司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
20、小时候我喜欢周杰伦,我爸对我是嗤之以鼻,这也能叫歌?如今我长大了,周董老了,而歌坛涌现了大批新星,像tfboys,我对此也是嗤之以鼻。突然我醒悟过来了,原来历史是惊人相似,我觉得我们应该学会包容,不要再去黑这些明星和他们的粉丝了。其实我说这么多,我的主要意思是,喜欢tfboys的都是我儿子。
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01
我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
02
“单身两年以上是什么体验?”,
“单身20年不知道你说的是哪两年?”
03
女朋友名叫朱静,第一次带她回农村老家
进门就说:妈,朱静来了
妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了
04
网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。结果水太烫挂了一头蛋花
05
朋友三岁的女儿不听话,她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。
06
有个小朋友我叫他跳个舞
他弱弱的说了句“我不会”
我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”
结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
07
李白要是活在现在的话,估计大多的诗都写不出来,因为名山大川的门票他根本买不起。
08
如果你月薪仅2000元,想在厦门买一套一百多平的房子和一辆奥迪a6,那么你不妨先给自己定个小目标,比如说我先活他个250年,然后向天再借500年。
09
古时候的打劫:“此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财。”这语言是多么的粗鲁,经过上千年的文明洗礼,到了当今社会,语言变得多么文明贴心:“前方500米收费站,请减速慢行...”
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“经理,310包房唱歌的客人都跑掉了,您看怎么处理?”“你他妈有病吧,我们又不是音乐学院,客人跑调和我们有毛的关系”
11
小时候发小拿泡泡糖来我家,我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖,我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉,我觉得他快死了,我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡,不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我俩就互相抽大嘴巴子。
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黑夜降临,被压五行山下的孙悟空悲从心来,放声歌唱:“夜深人静的石猴,是想家的石猴...”
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