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恒基小说网 www.hengjishizheng.com,写在25岁前无错无删减全文免费阅读!

我也绝对不会说喜欢。什么时候起,我开始渐渐发现,我在和夏之丞一次次的聊天中,渐渐遗忘了宁恕,遗忘了言尘。

    夏之丞成为我那几年最大的依靠。我沉溺于他的光芒下。我往往容易把一个人看做是我的阳光。我觉得我喜欢了夏之丞,我忘记了言尘,我忘记了言尘带给我的伤害,是夏之丞和我之间的聊天,和我之间不断的互动带给我的抚慰。我觉得,他就是我遗忘悲伤的良药,他就是我的阳光。虽然,事实证明,他从来不是我的阳光。

    我没有对夏之丞说,夏之丞我现在还喜欢你。我只是不断地重复,夏之丞,我老大喜欢你,很喜欢很喜欢你。夏之丞,我之前帮我老大看你,看着看着,就觉得你还不错。过去还蛮喜欢你。

    那时候,夏之丞就这么回我:时间会带走一切。过去的便是再也回不去的。每个人都有曾经喜欢过的人。到最后,不管是谁,包括你,苏米,也能找到属于自己的那位mrright。

    是啊,我会找到自己的mrright,而这个mrright不可能会是你,你是想告诉我这些吧,其实,你也在隐晦地拒绝我。

    所以,当苏凡告诉我,过去的便是过去的时候,我除了缅怀夏之丞,我除了伤感,更止不住的是,想起那些青葱岁月里陪我走过的人们。包括宁恕,包括言尘,包括夏之丞,包括游南,包括孟丽渝,也包括游离。

    有些人,我们总以为总会留在原地,到最后,对方离开的时候,我们总显得堂皇。如果,这世界上,每个人都能停留在原来的地方,那么,应该是一件神奇有趣好玩但却永远不可能的事情。

    就好像,夏之丞永远是夏之丞。是那个身高185,长相白净,性格温吞感性,优柔寡断,即使身边不乏追求者,但永远自己一个人的夏之丞。但就像夏之丞说的,我们不是学生的年纪,所以,夏之丞,不会是永远的夏之丞,至少,不会是我所期望的夏之丞。

    我常常对S说,我是一个势利的人。所以,S给我介绍男朋友之类的,我总会问,他工作怎样?我的势利对夏之丞也不例外。所以,夏之丞没有工作的时间里,我对他的热情瞬间消逝,我没有能耐去喜欢一个不工作靠父母养活的温室里的花朵。更何况,那是一个不在乎我是不是喜欢他,是不是需要我去喜欢他的,一个不爱我的存在。

    夏之丞对我很好,所以,大年除夕夜,他送了份大礼给我。夏之丞,继去年主动发信息给我道新年好后,2012年又无声无息了。我虽然说着夏之丞没有工作,减少了对他的喜欢,但还是会算在乎他。

    我曾经和夏之丞说:夏之丞,当我每年还给你发生日祝福短信的时候,证明我还是在意你;当有一天,我忘记你的时候,我就再也不会给你发短信。

    有时候真正忘记一个人,不是不联系,而是他就站在你面前,你仍然可以很坦然地相处。但24岁的苏米不知道,觉得忘记一个人最好的方式,就是把自己对他的感情冷处理。所以,夏之丞25周岁生日那天,苏米没有再发送祝福短信,新历的,农历的。

    没有给夏之丞发短信的我午夜0点还躲在被窝里瞎想,一直以来,都习惯了我每年农历新历连续发生日快乐的短信息的夏之丞,突然有一年,我不再发短信了,他是不是会不习惯。但我似乎忘了一点:即使如今,我和夏之丞之间从陌生到熟悉,那也只是略微熟悉,这层浅陌的关系还不足以,让过去几年里,我从来不曾参与过他人生的人,成为他一转身看不见的牵挂。

    2012年的大年除夕夜,夏之丞没有同2011年那样给我主动发新年快乐的祝福短信。我憋不住,十点多就给他传了过去。每个十分钟看一次短信,一有短信铃音出来,我就抄起手机。但直到半夜十一点多,他才回复了一条:新年快乐!夏之丞贺。不知道是不是群发的,我有点闷闷不乐地开了电脑上网。

    凌晨2点多,他上线,问我:是不是以后都会留在Q市。我很开心地答复:是的。其实,我从来没有想过要留在Q市多久。我只是骑驴找马,觉得这份工不错,我就蛮做着,到有一天,我可能找到更好的出路,而这个出路刚好在Y市的话,我肯定冲将回去。

    也许,我骨子里认定了我和夏之丞之间不会有开始,所以,我很相信,这座让我暂时留下的城市,总有一天,会在我对夏之丞彻底遗忘的时候,大义凌然地选择离开。

    但我还没完全忘记夏之丞,我对他还留有残余的感情,所以,我哄着他,希望他多联系我。所以,我告诉他:是的,我会留在Q市。

    他打出的回复,再次让我欢呼雀跃:那以后多联系。

    我好像不知道,新华字典里有一组词汇,它叫:客套。我理所当然地以为,夏之丞这是对我更朋友的一种认可,我很欢欣。得意忘形的我,问出了最愚蠢的问题。

    --夏之丞,你有女朋友了吗?现在。

    从前,夏之丞总会顾左右而言其他,或者直接答复我没有。但今天,夏之丞,打出了最简单的一个字,却彻底把我击垮了。

    --有。

    有?是的,有。他告诉我他有女朋友了。这是他2012年送我最好的礼物。这份礼物的名字叫疏离。它告诉我,夏之丞他名草有主了,我要克制自己的情绪,我不能像从前一样任意对他说着什么胡话,表现出自己的喜欢。这份礼物的名字叫遗忘。它告诉我,夏之丞名草有主了,我应该远离这个有妇之夫,我应该彻底遗忘对他的感情。

    我很了不起地没有表现出落寞的样子。或许,我的感官比较后知后觉,当下的我,真的没有半点伤心难过。但到了凌晨4点,夏之丞早就退场,我以为我可以安然入睡的时候,我发现自己仍然抱着笔记本,窝在床上,不看电视,不聊QQ,不玩空间。

    我以为是不是我刚动车回家,疲劳过度,但一向晕车的我,坐动车一直都不会晕车。况且一个半小时的路程,何来疲劳过度。

    我思量了一下,终于得出结论,是我对夏之丞有女朋友的事实伤心难过了。

    大年初一,和奶奶到庙里拜拜,回来的路上遇到苏凡。那个白痴跟在他妈妈身后,不留神的时候,却跳到我面前,把我拉走了。我奶奶看她孙女活了二十多年,都没什么男的来找,被大街上一个没见过面的男子拉走了一点也不担心,反而嘱咐我好好玩。

    我身边的蓝颜,我们游南已经没有了,所以,我潜意识里想再培养一个蓝颜,虽然,把苏凡当蓝颜,有点异想天开。但我觉得苏凡,没有想象中的那么不好相处。更或者,我很担心,嘴里说着只是过去曾喜欢过我的苏凡,表里不一,内心还对我有丝丝的蠢动,我得及时扼杀他内心爱的小幼苗。好吧,我自恋了。

    我为了扼杀他爱的小幼苗,也为了自己挖掘个潜力蓝颜,对着他不断抱怨夏之丞的种种。电视里的男生,总会在女主角受伤的时候,默默地拉着她的手,静静地陪着她。电视里的男生,都会在女主角抱怨谁的时候,带她去玩游戏机。但,苏凡,只是带着我到庙里吃斋,吃着斋,他还完全不听我的抱怨。只是催促我:快吃,快吃。这是花300块钱买的。

    好吧,吃吧,刚好在佛门这个清静之地,忘记那些儿女情长,我甚至有一刻顿悟,很想出家。但啃着面粉做的假荤菜,又适时地打消了这个念头。

    我,苏米,以后可以遇到更好的人。夏之丞只是我人生路上匆匆往来的过客之一,像苏凡说的,像夏之丞说的,过去的总会过去,过去的便是再也回不去了。不管是苏凡对我之前的喜欢,还是我对夏之丞的依恋,已经,都成为回忆里的小微粒,已经,成为过去式了。

    那么,夏之丞,再见,还有,谢谢。

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